.kurdederik

عزيزي الزائر عزيزتي الزائرة

يرجى التكريم بتسجيل الدخول اذا كنت عضو معنا

او التسجيل ان لم تكن عضو وترغب في الانضمام الى

اسرة المنتدى سنتشرف بتسجيلك

وشـــــــــــــــكراَ
.kurdederik

منتدى كرد ديرك يرحب بكم

الى اعزائنا الاعضاء والزوار ان منتدى كرد ديرك يهنئكم بافتتاح المنتدى التجريبي لكم والذي سيبقى تحت التجربة حتى اربعة اشهر او اكثر وسيتم تغير رابط المنتدى لاننا نقوم بتصميم منتدى اقوى واضخم من الذي لاجل ان يكون منتدانا منتدى حوار ونقاش وثقافي بكل معنى كلمة وشكرا لكم على جهودكم ( أدارة المنتى ) دائما نعمل على التطوير والتحسين لاجلكم
( قـــــرارات أدارية )
ارجو من الاعضاء الاعزاء عند النقد على عضو او مشرف او مراقب او المنتدى الدخول الى قسم الراي والراي الاخر وكتابة نقده في منتدى النقد والنقد الذاتي
**
******
********
(أعــــلانــــــــات )
*******
*******
*****
(الــــــــتـــــهاني )
نرحب بكل اعضاءنا الجدد ملك ريزان سيبان عمر جوتيار واتمنى لكم التوفيق والنجاح في المنتدى
مــــــــــــــنتدى كـــــــــــــــــــــرد ديــــــــــــــــرك يرحب بكل الزوار والاعضاء الجدد في المنتدى
( التــــــــــنبيه )
********
*****
*******
شرح مفصل لقسم الاعلانات )( عزيز العضو ان قسم الاعلانات قد تم تنفيذه لكم لكي يتم تنزيل اي اعلان لكم في شريط الاعلانات () لتنزيل اعلان ماعليك سوا ان تدخل قسم الاعلانات وان تقدم بطلب اعلا ن (مثال ) اسم الموضوع طلب بتقديم اعلان وماعليك الا ان تدخل الى قسم الكتابة وتكتب علانك وبعدها بساعات قليلة سيتم تنزيل اعلانك الى شريط اعلانات ( يجب قبل كتابة الاعلان في قسم الاعلانات اولا ان تساهم خلال يومين 15 مساهمة اي مايعادل 1.5 % وشكراً ( ادارة المنتدى مدير العام )
لقد تم افتتاح لاعضاءنا الاعزاء منتدى في الاقسام الرئيسية منتدى خاص بالشخصيات والتاريخ ومنتدى خاص للقصص العبر نتمنى لكم التوفيق والنجاح وبجهودكم ان يزدهر المنتدى لنقدم لكم افضل مالدينا ( ادراة المنتدى ) المدير العام للمنتدى
نرحب باعضائنا الجدد في منتدى كرد ديرك رامان وهوكر ونتمنى لهم التوفيق والنجاح في المنتدى وان يتقدم بالتقدم معهم ( ادارة المنتدى )
اهلا وسهلا بك نرحب بك اخي صدى الكتمان ونتمنى لك التوفيق والنجاح
نرحب باعضائنا الجدد في المنتدى اهلا وسهلا  بك  في منتداكم  الاعضاء كورد امارات nweroz و qameslo ونرحب بهم  احر التحيات  نتمنى لكم  التوفيق

    نكت مزوجين

    شاطر
    avatar
    صدى الكتمان
    مشرف
    مشرف

    عدد المساهمات : 95
    نقاط : 14443
    السٌّمعَة : 9
    تاريخ التسجيل : 06/02/2010
    العمر : 27
    الموقع : سورية

    نيوس نكت مزوجين

    مُساهمة من طرف صدى الكتمان في الجمعة يونيو 25, 2010 6:52 am

    واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض
    --------------------------------------------------------------------------------
    وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
    قال: لا ... ما يجوز أخ ياخذ أخته!
    --------------------------------------------------------------------------------
    ليش العزابية بكونوا غالبا نحاف و المتزوجين سمان؟؟
    العزابي بيرجع على بيتو بيقتح البراد مابيلاقي في شي جديد ... بيروح بينام
    المتزوج بيرجع على بيتو بدو ينام بشوف مرتو.... قام بيروح على البراد
    --------------------------------------------------------------------------------
    في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت
    --------------------------------------------------------------------------------
    هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي.
    هي: (بحزن لايوصف):رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري.
    --------------------------------------------------------------------------------
    طرق تعذيب النساء على حسب الجنسية:
    السعودية اخذ منها الكحل
    المصرية:شق الفلوس جدامها
    الاماراتية سبحها كل يوووم
    السورية حط لها مزيل عرق
    العراقية زوجها بالحلال الكويتيةاربطهاوخل تيلفونها يرن جدامهما!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    عراقية قالت لزوجها:قلي كلمة اتحسسني بالامان
    قلها:الحرس الوطني
    --------------------------------------------------------------------------------
    وحده ليلة الدخلة تبي زوجها يستانس
    قالت:أنا حامــــــــــــــــــــــــل؟!
    --------------------------------------------------------------------------------
    عريس فى الصباحية راح الشغل مغموم و قرفان و مش طايق نفسه
    سألوه : ايه اللى جابك النهارده
    العريس : مش بيقولوا ان الجواز برميل زفت عليه شوية عسل من فوق
    قالوله : آه
    العريس : أنا فتحت البرميل بالمقلوب
    --------------------------------------------------------------------------------
    مرة واحد عنده 90 سنه اتجوز واحده عندها 80 سنه ..
    اول يوم جواز دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما دخلت العروسة اخدت شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وكل واحد راح غرفته ونام ..
    تاني ليلة دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما ودخلت عروسته الحمام اخدت شاور ولبست قميص النوم اتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وراح كل واحد على غرفته ونام..
    تالت ليله دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما واخدت عروسته شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله لسه بيمسك ايدها علشان يبوسها قالت له: بلاش الليله انا تعبانه!

    --------------------------------------------------------------------------------
    ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟
    رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    مرة فيه ولد سال جده عن القدر والمصيبة جاوبه . القضاء اذا جدتك وقعت من النافدة و المصيبة ادا ما صار فيها شي.
    --------------------------------------------------------------------------------
    واحد تزوج وحدة اسمها نعمة قام صار يبوسها وجه و قفا
    --------------------------------------------------------------------------------
    واحدة تقول لزوجها .. عمرك ماقلت لي كلمة تهزني !
    قال لها : زلزال
    --------------------------------------------------------------------------------
    واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج،
    مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟"
    قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد".
    --------------------------------------------------------------------------------
    واحد نشر في اعلانات مبوبة : مطلوب زوجة !!
    ثاني يوم جاله 100 مسج ، وكلها نفس الرد : تاخذ زوجتي !؟
    لووووووووووووول
    --------------------------------------------------------------------------------
    واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
    الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟"
    الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"
    الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!"
    الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان،
    وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
    الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟"
    الزوجه:"حصانك على التليفون"
    --------------------------------------------------------------------------------
    نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأي أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا نتائج إلاضراب ..
    فقالت الزوجة الفرنسية "أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى".
    وقالت الزوجة الانجليزية "أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة."
    جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة"
    وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال."
    --------------------------------------------------------------------------------
    سأل زوج على على فراش الموت زوجته:يا حبيبتي يا احلى وأئمن زوجه، اود ان اعرف الحقيقه قبل موتي، لدينا 5 اولاد، 4 منهم يشبهون بعضهم البعض والخامس غريب عنهم! لماذا؟ فاجابت الزوجه:يا زوجي العزيز, في الحقيقه ان الولد الغريب (الذي لا يشبه الأخرين) هو فقط ابنك, والأخرين هم من خيانتي لك.
    --------------------------------------------------------------------------------
    واحد عصبي بقول لمرته بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم ما رح تصدقيها من كثر ماهي غريبة ورح تقولي عني كذاب بس انا مش كذاب انتي اللي كذابة انتي وعيلتك يا وقحة يللي ما بتستحي روحي انتي طالق
    --------------------------------------------------------------------------------
    دكتور بيطري اتزوج دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشوارع
    --------------------------------------------------------------------------------
    رجل عمره (80) سنة يكلم الدكتور و هو مبسوط
    أنا زوجتي عمرها (20) سنة حامل... شو رايك يا دكتور؟؟؟؟؟؟؟؟
    رد الدكتور:
    رح احكيلك قصة
    في صياد راح الغابة مشان يصيد نمر وبدال ما ياخذ البندقية تبعو أخذ شمسية راح للغابة وشاف النمر طلع الشمسية و صوبها عالنمر
    و طاخ طاخ طاخ
    النمر وقع ومات
    رد الختيار
    مستحيل يا دكتور لازم فيه حدا ثاني أجى أطلق على النمر
    رد الدكتور: يا سلام عليييييك!!!!!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    ولد شاف ابوه واقف في طابور صيدلية بتبيع حبوب فياغرا
    سأل ابوه:
    بابا شو اللي موقفك هون؟ رد الاب:
    ك... إمك!
    --------------------------------------------------------------------------------
    واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها.. قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة.. وهاي.. اتفوووو...
    --------------------------------------------------------------------------------
    واحد كل ما يتزوج وحدة تطلع مفتوحة.
    أخيرا تزوج وحدة طلعت بنت. قالها : نفسي أبوس اللي حافظ عليكي وخلاكي بنت.
    قالتله : بوس طيزي!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    ست نسوان عملوا حادث سيارة... كل واحده اتصلت بزوجها... وهذه هي ردود الأزواج الستة:
    · اللبناني : ابعيد الشر عنك ... انا هلأ جاي بالطريق · الفلسطيني : سلامة كلبك ياروح كلبي .. أنا جاي ركد عالطريك. الإماراتي : شو امطلعنج الظهر ... طلعت روحج ... ماوراج الا المصايب تغطي زين عن الرياييل لين اوصل.
    الأردني : الله لايردك ... دبري حالك
    · المصري: يا ولية ... أوعى يكون حصل حاجة للعربية !
    السوري: التيلي معك خمس نسوان ؟؟؟ طيب ثواني وبكون عندك!!!!


    _________________
    [b]اجعل قلبك كالقبر لايدخلوه سوا واحد



    ولا تجعله كابئر يشرب منه اكثر من واحد










    ليس الإنجاز ان تصنع الف صديق في السنة




    بل الإنجاز أن تصنع صديق لألف سنة[/b]




    .

      الوقت/التاريخ الآن هو الإثنين نوفمبر 20, 2017 8:41 am